Eu aprendi anos atrás a odiar o jeito que eu pareço. Eu aprendi de revistas, de desfiles de moda, de filmes. Eu aprendi com meus colegas. Eu aprendi que o cabelo crespo, bagunçado, a acne, creme tira manchas do rosto, qualquer gordura corporal faziam um feio, enquanto peitos pequenos, joelhos nodosos e pés grandes também eram fatores contribuintes.

Muitas pessoas afirmam odiar a maneira como elas se parecem. Em uma cena relatável em Meninas Malvadas, os personagens titulares se reúnem em frente ao espelho e começam a listar suas falhas, enquanto Cady aprende todas as coisas que podem estar erradas com a aparência de uma garota. Se as garotas malvadas estão legitimamente preocupadas ou se é arte performática está em debate.

E, no entanto, suspeito que muitas pessoas que criticam sua própria aparência e usam creme para tirar manchas do rosto estão observando suas falhas com uma preocupação relativamente moderada, estimulada por efeitos publicitários. Dentes não brancos o suficiente? Quebre as tiras de clareamento. Cabelo estridente? Pegue esse xampu roxo.

Peço desculpas se estiver errado e se muitas pessoas legitimamente odiarem sua aparência. Mas eu tenho que assumir que eles têm uma ideia precisa de como eles são. Enquanto isso, eu realmente detesto meu reflexo – e eu não sei como eu pareço.

Eu tenho uma condição conhecida como transtorno dismórfico corporal, na qual meu cérebro produz equívocos alucinógenos da forma e de outras características do meu corpo. Em outras palavras, meu cérebro me engana. Onde outras pessoas vêem o meu eu atual, vejo um monstro.

Isso afeta toda a minha vida. Eu evito a intimidade sexual, evito olhar as pessoas nos olhos e odeio todas as minhas fotos. Eu tomei medidas para me tratar: eu tomo selfies, 90% das quais eu jogo fora, e eu paguei por sessões de fotos profissionais em uma tentativa de treinar meu cérebro para ver minha verdadeira aparência.

E, no entanto, quando estou cansada, sem maquiagem, creme tira manchas,ou geralmente tendo um dia ruim, meu reflexo me faz chorar. Eu me sinto absolutamente horrível, como a pessoa mais feia do planeta. Eu sei racionalmente que não estou, e isso não importa, mas também sinto que mereço ser bonita.
Eu realmente detesto meu reflexo – e eu não sei como eu pareço.

Em um estudo inicial, apenas 7 por cento dos pacientes foram capazes de reconhecer que seus “defeitos” estavam todos em sua cabeça. Eu acho que tenho sorte. E, no entanto, esse conhecimento não me capacita a superá-lo.

Eu tive um momento surpreendente em que eu testemunhei minha mudança de percepção: eu estava olhando para o espelho e era como se um feitiço caísse – o horrível animal que eu estava olhando desapareceu e eu vi algo que eu realmente gostei. Da mesma forma, eu vi meu reflexo creme para manchas e alguns dias e me senti confiante, apenas para olhar no espelho naquela mesma noite.

Na maioria dos dias, sofro quando olho no espelho com um creme para manchas no rosto. Para não me enlouquecer, olho para as poucas fotos que existem de mim – não porque sou narcisista, mas porque preciso me lembrar de que elas estão mais próximas da realidade do que meu cérebro percebe. Normalmente, porém, o conforto é temporário e o modo padrão do meu cérebro de exagerar falhas imaginárias é retomado.

É uma luta ter uma conversa com alguém porque meu cérebro me diz o quanto sou horrível e produz pensamentos intrusivos sobre como minha boca e meus olhos se parecem enquanto eu falo. Temo que meu parceiro de conversa esteja olhando profundamente os poros que parecem enormes para mim, observando minha boca se contorcer de maneiras desagradáveis, enojada com meu cabelo quebradiço e quebradiço.

O transtorno dismórfico corporal afeta entre 2 e 3% da população, homens e mulheres, e assume formas diferentes em pessoas diferentes. Alguns são obcecados com tônus ​​muscular ou celulite. Outros acham que seu nariz ou orelhas são monstruosamente grandes. Outros ainda pensam que seu corpo é muito gordo – ou magro. Quaisquer que sejam os sintomas, o TDC é frequentemente comorbido com doenças como transtorno obsessivo-compulsivo e transtornos alimentares, mas é frequentemente ignorado ou resistente ao tratamento.

Estou esperançoso de que escrever esta peça possa iniciar meu cérebro a desaprender sua percepção equivocada de meu reflexo. E se você estremecer quando se olhar no espelho, talvez seja hora de procurar ajuda.

Rachel Wayne é escritora e artista baseada em Orlando, FL. Ela ganhou seu mestrado em antropologia visual da Universidade da Flórida e administra a produtora DreamQuilt. Ela é uma ávida dançarina aérea e artista performática, e também brinca com mídia mista. Ela escreve histórias de não-ficção sobre si mesma e outras pessoas incríveis, bem como ensaios sobre feminismo, violência social, saúde mental, política, empreendedorismo e qualquer tópico cultural que lhe agrade.